Munchkins, qué lindos.

Opaí. En tiempos pretéritos, lo acostumbrado en los juegos de rol, la moda, el estilo en boga, lo que lo petaba, lo más de lo más, lo que se veía en las mesas y yo no entendía venían a ser los munchkins, el power-gaming, el meta juego, el min-maxing y demás términos horrendos. No os voy a engañar, incluso yo me vi practicando esto en algún momento, víctima de aquella vorágine, inocente como era.

Lo normal, tienes 13 años, y quieres ser el más guay... pero yo en vez de probar la marihuana o entrar en la casa encantada del pueblo con una linterna para descubrir que era la guarida de unos ladrones y darme mi primer beso con una chica de mi clase, pues me hice un gnomo ladrón/ilusionista/clérigo con dominio de no se qué... por presión de grupo rolero. Años locos. Quería ser un humano bárbaro, cosa que me exoneraron a olvidar en aquella mesa de tipos serios con gabardinas de polipiel. Acababa de salir The Matrix y sucedía un extraño fenómeno por el cual llevar la ropa de Neo, teniendo la cara de Milhouse y el cuerpo de la niña Medeiros o de Jesús Gil, era guay entre los frikis. Yo no soy superficial, pero era mejor matarlos. A todos.

Total: Que ya había un TANQUE, y en todo caso era mejor "Semiorco Bárbaro". Cuando aquel tío se puso a buscar la raza de mi personaje idónea en el MANUAL DE MONSTRUOS y a hablarme de ajustes de nivel, casi me da un parraque. Yo tenía al referente literario de Fafhrd en la cabeza y por eso quería ser un bárbaro humano... Recordaba que en mi manual de AD&D no había bárbaro y dije "Bien, ahora podré hacerme un Conan o algo así". Conan es guay. Aquel tío dijo TANQUE.

Aquellos chicos sólo tenían en mente que necesitaban un ladrón, y que de ser un bárbaro era mejor que fuese semiorco por el bonus a fuerza ELBONUSAFUEEEEEEEntonces pensé que podría hacerme a un Ratonero Gris... ¡Por el bien del grupo! Pero un "simple ladrón" no molaba, y estupefacto vi como me explicaban el esperpento de personaje que me tenía que hacer para que el grupo fuese la máquina perfecta de reventar dungeons, y se pusieron a discutir con el máster mientras ME hacían la ficha.

Esperpento.
(De or. inc.).
1. m. Hecho grotesco o desatinado.
2. m. Género literario creado por Ramón del Valle-Inclán, escritor español de la generación del 98, en el que se deforma la realidad, recargando sus rasgos grotescos, sometiendo a una elaboración muy personal el lenguaje coloquial y desgarrado.
3. m. coloq. Persona o cosa notable por su fealdad, desaliño o mala traza.

Comenté en otras entradas que he visto a gente enseñarle al máster una hoja impresa del foro de plataformarol (¡Buah!) donde se exhibía una maniobra de explotación del recoveco de la laguna de una regla de lo más abyecto simplemente diciendo "Hago esto, léelo y comprobarás que es legal".

Vamos a ver, lo que es legal es que engendros como tú sean paridos y alimentados y reciban alguna pensión algún día y el derecho a voto. Es triste, pero legal. 

He visto a gente hacerse un Toreador, los vampiros más guapos que existían, para después diabolizar a un Nosferatu (diabolizar es chuparle la sangre y el alma a un vampiro para quedarse sus poderes, el mayor crimen que existe en una sociedad vampírica en la que lo único que se valora es el... poder)  y así ser guapos y tener las habilidades de los Nosferatu pero siendo guapos, no feos. Guapos guapos guapos y poderosos guapos. Y con más poderes guays. ¿Para qué quiere ofuscarse un Toreador? ¿Que hace un Toreador chupándole nada a un Nosferatu? Estas preguntas valdrían para otra entrada.

He escuchado "Tranquilos ese bicho tiene mucha CA, pero pocos PV".

Magos que presumían de tener un combo que jodía todos los encuentros de los máster, que competían con él con sus parar el tiempo + volar + lluvia de meteoritos todo eso con conjuro apresurado y +10 a virginidad. "Jajaja, vas a tener que sacar a la Tarasca..."

Abrir el libro y preguntar "¿Cuál es mejor?".

Mejor es que te mueras en el cumpleaños de tu madre, pero el bardo es muy divertido en mi opinión.

Hasta tal punto fue esto, que la industria del d20 y por ende la del rol giraba alrededor de esta gentuza, gente perdón... amigos roleros. Suplementos e implementos de libros crujientes, llenos de más y más bloques de estadísticas, más y más excepciones y reglas nuevas y sub-reglas y corolarios con nuevos hechizos, monstruos, razas y objetos mágicos plagaban las tiendas. Miles de juegos. Y de libros.

Gracias gracias que la humanidad avanza, cada generación es más sensible, cívica y exigente que la anterior... Conozco una anécdota de unos abuelos que vieron un negro de la armada americana en un baile en los años 50 y se fueron corriendo a casa, pobriños. Estos señores eran unos auténticos avanzados, porque la reacción de unos señores gallegos de hoy que ven una cosa nueva y desconocida es irse corriendo a misa o a votar al PP, lo que esté más cerca.

Y mis nietos alucinarán cuando les diga que mis vecinos eran una familia de 3 personas que tenían 4 coches (y dos libros) y lo veían normal pero se quejaban de su economía. O alucinarán cuando les cuente que tenía colegas que consideraban que gritarle a una chica "Esa de rojo que me la cojo" era un arte y algo gracioso. Ojalá les pueda contar ya de paso que mis vecinos se mataron entre ellos un día que daban un polideluxe y el barça-madrid a la vez.

Pues del mismo modo, la humanidad friki avanzó y ser munchkin poco a poco, dejó de molar. Y es que la historia es la historia, Cuarta fue el ridículo más espantoso y al munchkin le pasó lo mismo que a las hombreras y al mullet. Se dejó de jugar al rol como al WOW. Llegaron los viejunos con su volver a las raíces y los hipsters con su volver a las raíces pero o sea que le den a las raíces mi patria son mis botas y hoy en día la tendencia en lo que se ve en el rol es otra cosa... Y han salido muchos juegos de mesa tipo Descent, donde el máster incluso puede ganar, que son más bien lo que buscaría un munchkin. Bien.

"El munchkin no quiere jugar a rol. No le gusta el rol en realidad. ¿Qué le gusta? La nocilla. Todo el día comiendo. Gordo de mierda."

El rol como tal, es un ocio narrativo y cooperativo. El munchkin no es ni una cosa ni otra. El munchkin es como esos tipos que van al fútbol pero en realidad lo que les gusta es la cerveza, dar hostias y vergüenza. Es como esos políticos que se meten en política y se meten en política.
Al munchkin le gusta subir niveles, ser el más petao, la microgestión y competir. Tiene mal perder y peor ganar. Y de ahí que la mayoría de munchkins acaben jugando a otros juegos frikis mucho más competitivos y saca cuartos que el rol. Como munchkin puedes encontrar todo lo que buscas en juegos como World of Warcraft, o en Wall Street, donde más te vale estudiarte bien tu clase de personaje y matar bichos como un loco, si quieres ser el más OMG del PWN.

¿Pero entonces, porque muchos se resisten y siguen jugando a rol cuando realmente deberían estar jugando al wow, al Descent o estudiar derecho?

A: Son unos cabrones vanidosos que se meten a competir con gente que no quiere competir para ganar... sí o sí. Es como apuntarse a tai chi y empezar a patadones con las señoras argumentando que es un arte marcial. Así se realizan ellos.

B: Están muy solos y tienen muy poca autoestima. Y son unos cabrones vanidosos que... 

Imaginemos el caso al revés...

Imaginemos que te metes a jugar a magic. Tienes quince años y empiezas a jugar a magic. O te sobra el dinero y te metes a jugar a magic. Y en vez de comprar cartas como un loco, currarte unos mazos brutales y unos combos que te la pongan dura y te pongas a intentar ganar partidas y torneos hasta que acabes en la droga... pues no, en medio de las partidas de Magic haces lo siguiente...


Paco: Bueno tio. te toca... venga lanza ese hechizo y me matas y ya está, ¿Echamos otra?

Pepe: ¿Es la muerte lo que deseas en realidad?...

Paco: Buah...

Pepe: Te ofrezco un trato... Eres un rival al que aprecio. Únete a mí... únete a mí para derrotar a Xorgon. Tus elfos necesitan tierras Pacodontax... Se un líder sensato. ¿Es tu orgullo más importante que el futuro de tu pueblo? ¿Les harás perecer como lo que son ahora o les darás una oportunidad para luchar mañana?

Paco: *Mira algo en el móvil, bebe agua nervioso*

Pepe: Soy el emperador de hierro, el que bajó de los cielos. Te tiendo la mano... ¿Y me respondes con desdén? *se levanta furibundo* ¡Mitra y Matoloch! Nuestros padres lucharon juntos contra los gigantes. Razona Pacodontax... Sabes que mis legiones no pestañearán...

Paco: Tio vete de mi casa... ya está.

Pepe: ¡NO IRÉ A NINGÚN SITIO! ¡FOCUS POCUS! *pone la carta en la mesa*

Paco: SIEMPRE. HACES. LO MISMO. Mierda... Sandra tenía razón contigo.

Pepe: Yo juego así, me lo paso bien así. 

Paco: ¿Y porqué no juegas a rol... o te apuntas a teatro? ¿O jugamos al Érase una vez? Tio es que no lo entiendo... esto es un juego de cartas, el otro día en una partida de poker pusiste una pistola sobre la mesa y esnifaste azúcar.

Pepe: Que yo me lo paso bien así, que no me...

Paco: ESTÁS COMO UNA PUTA CABRA JODER. NADIE QUIERE JUGAR CONTIGO.

Pepe: Yo que sé... ¿Queda café?

Paco: En serio tío... en la tienda de cómics se organizan partidas de rol. Estarían encantados contigo.... ¿Por que coño lloras ahora?
...

Paco: A ver... ¿Yo que cojones te hice?

Pepe: No, si soy yo. Que soy un asco, es horrible jugar conmigo... 

Paco: *Nervioso porque recibe muchos whatsapps que no puede contestar* Tio... *escribe algo en el móvil, se frota las sienes* Es que es... un juego de cartas coleccionables.

Pepe: Y te estaba ganando. O sea, no estoy presumiendo eh... Quiero decir, yo estaba jugando al juego y tal... Pero juego a mi manera, es que no entiendo el puto problema. Yo no sé en que te molesta que mi estilo sea así. Las cartas tienen un dibujo evocador, una historia escrita... Cada color es temático, hay incluso novelas. Magic es muy profundo y un mundo muy rico. Me inspira muchísimo. ¿Si no importase en absoluto la historia, la trama, meterían dibujos chulos e historia en las cartas? 

Paco: *Suspira*

Pepe: ¿Pero yo hago trampas o hago algo que ponga que es ilegal? ¿Me vas a llamar Rolkin como los del torneo?

Paco: Tu imagínate que en un juego de rol, va un jugador y en vez de hacerse el personaje que le gustaría interpretar para ponerse a vivir aventuras por el puro placer de simular un mundo de fantasía y sobrevivir en él, se hace un personaje escogiendo habilidades y poderes como si se tratase de un mazo de magic. Todo esto para "ganarle" al máster y a los demás jugadores y ser el más poderoso. Se limita a rebuscar entre los libros las debilidades de los monstruos y se la fuma la historia, solo le importa su ficha y tirar dados y sumar muchos bonos. Pasa del alineamiento, de cosas como preocuparse de que enemigos se granjea, de las raciones... Nada. Calculadora en mano, se pone las mejores habilidades y dice una mierda de que es ciego, está maldito o una horterada así "para compensar..." Y si encuentra un vacío en una regla discute como en una discusión por reglas que pueda haber en un torneo de Warhammer, para cargarse a un ogro.

Pepe: Ves pues yo en Warhammer no discuto nunca... y eso que mi general murió asesinado por uno de sus propios hombres en la última partida. Una difícil decisión del capitán Waltz, el general se había vuelto loco...

Paco: Joder ES VERDAD.

Pepe: Demasiadas semanas en la trinchera le volvieron loco. Era un buen hombre... Que personaje tan redondo, como evolucionó a lo largo de los turnos. ¿Te acuerdas? 

Paco: ¿Me escuchaste lo que decía del rol y de hacer combos?

Pepe: Sí y es una chorrada... Suena a sketch cómico. Nadie en su sano juicio jugaría a rol así.

Paco: PERO QUE TÚ... Que tú haces eso Jose, que te lo decimos todos. 

Pepe: Joder que es un juego... ni que esto fuera tan importante.

Paco: Es importante oh sí, joder que sí. Es mi tiempo de relax, el único que tengo y lo estoy compartiendo contigo y tú haces todo lo posible por cagarte en mi tiempo, podría estar corriendo que me hace mucha falta o estudiando, o con mi mujer, pero estoy aquí contigo y a ti te importa una mierda, sólo piensas en ti.

Pepe: ¡Qué va! 

Paco: ¡QUÉ VAAA! *Pone voz de monguer, haciéndole burla* Si que lo haces... joder Pepiño.

Pepe: Le caigo mal a Sandra... ¿Verdad?

Paco: ¿Qué?

Pepe: Dijiste antes, Sandra tenía razón no se qué...

Paco: Pepe tio te queremos mucho pero es que te pones insoportable. Y yo no paro de decirle a Sandra que tu maduras y que tus gilipolleces son cosa del pasado... Y a ella le jode porque yo gasto mucha energía y saliva en creer en ti, y en apoyarte, y tu me la vuelves a liar... y discutimos, porque ella no quiere distanciarnos claro, pero es que no es la tercera ni la cuarta vez que una cena o una peli se nos jode porque yo tengo que desahogarme y contar cosas tuyas. Y ella me escucha porque sabe que me importas. Pero le duele Paco, a lo mejor ella necesita contarme sus problemas pero estamos ahí otra vez hablando de tus mierdas... y discutimos.

Pepe: Ah... ¿Discutís por mi culpa? 

Paco: Pepe no es eso... Escúchame por el amor de dios...

Pepe: ¿DISCUTÍS PORQUE SOY UN ROLKIN? COMO SOY ROLKIN, MIS AMIGOS SE VAN A SEPARAR. TÓCATE LOS HUEVOS. ¡COMO ME GUSTA CONTAR HISTORIAS EN EL MAGIC, QUE ES RARÍSIMO AUNQUE HAYA HISTORIA EN LAS CARTAS, ESTOY CAUSANDO UNA CRISIS! ¿TAMBIÉN TE DIJO QUE TE IBA A GRITAR Y A... A... ROMPER ESTE...? *Forcejea con un cesto del Ikea, se le cae al suelo y se pone a llorar otra vez*

Paco: Venga tío... ¿Te llevo a casa vale?

Pepe: Sí... 

Paco: *Se pone la cazadora* ¿Estás yendo al gimnasio? Te viene bien por lo de la espalda...

Pepe: Sí... sí. Me la noto mucho mejor la verdad :)

Paco: :)

...

Paco: *Saliendo por la puerta de casa* Me cago... en dios. El puto loco de la mierda.

Reglas de carga: Perra desagradecida...

Opaí meus reis. Tras un mes sin internet aquí me tenéis para lo que queráis. Estoy en paro, soy joven y tengo todos los dientes: Para lo que sea, vamos. Lo bueno de esta ausencia blogueril es que no ha sido en absoluto una ausencia roleril, así que tengo coartada... o cohorte, no sé como era.

Hay un tema espinoso en esto del mazmorreo... Y se trata de las reglas de carga y gestión de recursos. Algunos juegos y jugadores abrazan estas reglas como a un pequeño patito que cabalgue sobre un pug y lleve un diminuto sombrero de cowboy y a otros mencionar la palabra "Carga" les cae como Rita Barberá haciendo... como Rita Barberá.

El sistema de la caja roja por ejemplo, era tan absurdamente sencillo y tan asquerosamente complicado como sumar kilos. Cada cosa que obtenías sumaba kilos y las ibas apuntando. Tenías un límite de kilos y pasarte era un problema. Algunos usaban este sistema, otros escapaban de él.
Sin embargo, es algo a lo que conviene prestarle la debida atención... porque ignorar estas reglas o encebollarse con ellas, puede cambiar radicalmente lo que significa "vamos a la Mazmorra".

Suele ser difícil encontrar un buen sistema de gestión de recursos que no sea un coñazo, y coñazo es "cualquier sistema del que los jugadores se olviden a la media hora de partida". Tener a la gente contando cuántas flechas quedan, el estado de las armas, cuántas raciones o cuántos turnos de luz disponibles hay... sencillamente no es para todo el mundo. Hay gente que es contable en Muebles Pepi y el finde se quiere relajar, jugar, y dejar lo de optimizar para la reunión del martes en la delegación de Vitoria.

Sin embargo, llevar a rajatabla estos asuntos tiene sus pros, que no son pocos, recomiendo la lectura de este artículo. Y da lugar a juegos como Torchbearer.

Torchbearer no es un juego de mazmorreo, es un Simulador de Mazmorra. Le falta un indicador de humedad relativa y ya estaba perfecto. Con un inventario digno de Dark Souls, tienes que poner hasta en qué bolsillo del cinturón llevas las pociones. Si te quieres tomar una poción y no la llevas en el cinto, mala suerte muchacho. Si dejas caer la mochila, despídete de tus cosas. Si llevas demasiado peso, prepárate a llevar por todos los sitios. Si llevas un saco, llevas las manos ocupadas... y alguien tiene que llevar la antorcha. ¿Y cuánto tiempo va a arder esa antorcha? ¿Y si llevas antorcha y espada me quieres decir con qué mano te bebes la poción?

¿Qué se consigue con esto? Mucha inmersión. Que respetes y temas la idea de entrar en una mazmorra, que tus jugadores se agobien contando cada antorcha, cada hueco en su inventario, cada ración... cada hora. Suceden situaciones como abandonar una mazmorra porque sencillamente te vas a quedar sin luz (y sin luz no puedes luchar, ni tirar los dados siquiera, y te vuelves loco cagando leches).

Suceden cosas como dejar tesoros enterrados porque sencillamente no hay sitio para traerlo de vuelta al pueblo... Eso si llevaste la pala, y si te queda suficiente aceite de lámpara para iluminar el tiempo que te lleve esconder el tesoro y no estás demasiado cansado para cavar dos horas. Esto llega a ser tan importante que básicamente, es de lo que trata el juego, si Jesús Calleja juega a rol lo hace con Torchbearer en un setting casero del monte leonés.

¿Cuántos repelentes de pulpo cavernario dices que llevamos? -Tres...

-Claro, te estorbaba mucho pensar en los demás y traer cuatro... joder.

Y esto mola, Torchbearer juegazo.

Sin embargo luego tenemos cosas como el sistema de Clásicos del Mazmorreo:

Para las reglas de carga usad el sentido común

Gracias Sr. Goodman. Esto, obviamente, no es un sistema. Es pasar de todo. Está genial, mola... es sencillo y es lo que se acaba haciendo en el 90% de las mesas porque hay una realidad: Es raro que un sistema de este tipo para el curro que supone, de réditos de diversión suficientes. Vamos, que no suelen compensar. Pero lo que sucede es que pasar absolutamente de lo que lleva cada personaje y de sus recursos más allá de los PGs que tengan o dejan de tener acaba siendo un immersion-breaker. Vamos, que desconecta a los jugadores con la sensación de estar allí: Metidos en un subterráneo hostil con lo puesto. Y sentido común mis cojones, porque a muy pocos jugadores se les va a ocurrir llevarse cuatro espadas salvo a los muy jóvenes o novatos que vienen de jugar al Skyrim, pero si que muchos al ver que el juego no se preocupa en absoluto de estos temas sencillamente dejan de pensar en ese problema...

(Es como preocuparse del dinero en Cthulhu. Nadie se queda sin dinero para coger un tren en Cthulhu, tampoco nadie se compra un equipo de fútbol pero en definitiva: Nadie se preocupa del dinero en Cthulhu porque el juego no va de eso aunque tenga una lista de precios y sepas cuánto gana tu personaje. Basta con saber si eres rico, normal o pobre, y usar el sentido común.)

Sin embargo, olvidarnos de estos temas con jugadores suficientemente maduros le da mucho ritmo a la partida. En Clásicos del Mazmorreo se emulan las aventuras de Conan o del Ratonero Gris, tipos que con un acero y su sonrisa se buscaban la vida y ya está. Lo importante pasa a ser la acción, el tirar para delante... ¿Tiene sentido que Corkus lleve cinco pociones? Bah, que las lleve, seguro que lo matan los simios voladores de cualquier modo. Contar los espacios en la mochila, llevar esto o aquello, es como un minijuego de gestión del que CDM huye para centrarse en... harpías láser. CdM es pulp, y no ves a los protas de las historias pulp dando la vuelta para comprar raciones.

Y esto mola, Clásicos del Mazmorreo juegazo.

Y luego tenemos puntos intermedios que ni son chicha ni limoná (no tengo ni puta idea de que es la chicha ni la limoná, conste). Las reglas de carga y recursos están ahí para recordarnos que esto no es el Skyrim, pero tampoco necesitamos un excel para jugar. Véase Dungeon World, que lo está petando y con razón.

DW utiliza un sistema abstracto, pero utiliza un sistema, vaya. Se cuentan las raciones de viaje, tenemos un límite de carga transportable y los objetos tienen usos, pero todo es muy abstracto y básico. Tu carga máxima es 9 + FUE, tu espada tiene peso 1, tu armadura peso 3, esa poción peso 0, mmm regla de la casa: Cada diez monedas o joyas, peso 1... y vas sumando números de una cifra, adiós a la Casio de la facultad en la mesa. Por ejemplo, un carcaj de flechas nos dice que tiene munición 3. Esto no significa que tengamos tres flechas, significa que tenemos "Nivel de munición: 3". Cuando disparamos nuestro arco y obtenemos un éxito parcial, podemos elegir entre hacer menos daño, movernos para acertar y así ponernos en peligro, o tener que disparar varias veces y bajar en -1 nuestra munición.

Esto tiene su parte Torchbearer de "Joder, que me quedo sin flechas" y su parte de Clásicos del Mazmorreo de "Bah, que más da...harpías láser". En DW es posible quedarse sin flechas, pero es el jugador el que elige un poco cuando va a suceder esto, tomando decisiones... Quizás compense quedarse sin flechas, cuando te quedan 2 pg y no te puedes poner en peligro ni de coña.

Como siempre hay jugadores hardcore que esto les horrorizará y otros que que para tener este sistema mejor no tener nada. Pero es una forma de introducir la gestión de recursos de forma cómoda, sin que sea el elemento clave de la jugabilidad. Dungeon World es rápido y furioso, pero te vas a quedar sin flechas.

Llevar la ametralladora en el frente de Varsovia.

Pesa que flipas, pero a las mujeres les encanta.

Y esto mola, Dungeon World juegazo.

Hay otros sistemas muy buenos por ahí, echarle un ojo al de Lamentations of the Flame Princess o El Anillo Único. Pero creo que este tema es una de esas cosas que en cada casa se hace de forma distinta... Véase esta sencillísima y efectiva idea del blog Age of Ruins o el currazo que se pegan en Last Gasp que convierte las reglas de carga en casi una obra de arte.

Esto es importante, porque "Dime que regla usas y te diré a que juegas". Arriba hablamos de tres juegos de mazmorreo, en los que se mazmorrea bien distinto, en función de este tipo de reglas. Fíjate tú.

¿Cómo hacéis vosotros en vuestra mesa? ¿Qué vais a hacer en semana santa? ¿Habéis probado el café con un poquito de canela y cardamomo?